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梦里,有夏季雨后的清凉,有夜晚的静谧,空气里弥漫着淡淡的酒香,和那个人的熟悉体温,他一点一点向我靠近,我看到少年清澈见底的眸子,溢满了异样的光彩,而后,在我的唇上轻轻一触便离开······
我被冻醒了,飞机上的空调温度低得吓人,我缩在毯子里,因为过早离开那个梦而叹息,那个梦多温暖啊。
我又开始想念辛唐了。
我不知道自己能不能适应这种想念,而我现在才发现,真正的悲伤都是很轻很静的。
我的想念也是,没有痛哭流涕,没有大哭大叫,但它会一直陪着我,如影随形,久久难忘。
这也很好,一个人在美国,我总该有些东西陪在身边。
有忘不了的东西,也就不会那么孤独。
也许你还不清楚我在说什么,其实到现在,我自己心里也充满了不确定。
我的父母,我知道自己对他们的了解很少,但没想到会少到这个地步。
他们在离婚时有口头协议,十八岁之前,我和父亲过。
十八岁之后,则需要跟母亲。
你听起来是不是也觉得荒谬?更何况是作为当事人的我,在那天晚上,爸爸对我说了这番话之后,我连相信都不曾有,只淡淡耸肩,“随你们怎么安排,我一个字都不会听。”
爸爸了解我,他只轻轻的重复,“暮苼,这是真的,这是我和你妈妈之间的协议。”
我愣愣的看他,看了很久很久,突然觉得父亲是那样陌生。
我甚至想,如果他爱我,他怎会说出这样的话,如果他爱我,他怎会让这个待在他身边十八年之久的女儿去美国?一个可怕的想法涌上心头。
我手上一丝力气也没有,书包掉在地上,我问,“你现在是在赶我走?”
“暮苼,爸爸永远也不会这么做的。”
他的表情震惊又痛苦。
但他们哪里有我痛苦,我冷笑,“你现在不就这么做了?你让我去美国,去那个从小就抛弃我的女人身边。”
“不许这样说你妈妈!”
我感到无边的孤独,我从来没有抱怨过父母的离开,只是难过,我不知道他们为什么会分开,不知道他们是否怨恨彼此,更痛苦的是,他们就算分开,也稳稳的站在同一战线。
作为他们的女儿,我是他们的对立面。
没人为我考虑。
“我是一个活生生的人,不是你们的协议,你们的财产分割,更不是你们摆布的玩偶。
我有感情,这是我生活了十八年的地方,你们随随便便就可以决定我去留吗?你们之间这种荒谬的协议为什么不让我知道,为什么从来没有问过我。
你有没有问过我想不想去,那个女人呢,她清楚我现在过得怎样吗?她凭什么觉得我会想和她一起生活!”
我疯了,冲着爸爸大吼大叫,这么多年,我一直让自己做个懂事的女儿,父母的伤口,我不去碰。
我的伤口,我努力隐藏。
大家都彼此健忘,慢慢也就好了。
但我现在才发现,那伤口从未好过,今天一下子被撕开,血淋淋让我全身都发痛。
爸爸在我面前一下子变得很渺小,他低头,走到沙发面前坐下,我忍了很久的泪水悄然滑落。
一会儿,我抬手擦干眼泪,有些事情再痛苦,也好过妥协。
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