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北京的冬天似乎永远都是阴霾和昏暗，可是却在那一天久违地放晴，我甚至在恍惚间看见了蓝天白云，好像夏天提早到来。

好想和他一瞬间就走完春夏秋冬，好想和他一年四季每时每天都能这么相拥，好想永远停留在这个时刻，风真的太大，迷了我的眼，吹出了我的眼泪。

我不敢转头看他，怕被发现，也怕不被发现。

我不知道他还能不能再爱我多一点，这个冬天太寒冷了，我无法独自御寒，我需要他的滚烫爱意与炙热情感，我需要他的温暖怀抱和宽厚胸膛，我需要他一直在我身边。

我的焦虑越来越严重，每天都会在楼下的咖啡店买一杯加了很多冰块的美式带回家，这样很不好，我喝了美式总是会砰砰的心跳，可是我又无法去阻止自己的焦虑，只有嚼着冰块，我才能安定片刻，这是我的秘密，南一楠从来不知道，我也不会让他知道。

还有两天就过年了，南一楠放假了，我也终于可以歇一歇，不再偷偷投简历，我现在在职场的价值其实和在相亲市场的价值没什么两样，都是不被看好的边缘货，没有年轻小姑娘的蓬勃，也没有已婚已育妇女的稳定，就像开在悬崖边上的花，都不用大风刮来，只要没人理睬就已经够艰难存活了。

我没办法把自己的这种两难处境讲给任何人听，也是因为年纪大了，明白示弱的倾诉也得变成一种手段才有效，就像我刚入职场时遇见的惊吓一样，资历深的老员工并不是真的有多大能力，而是要精炼人情世故，用哭诉示弱委屈算计来逼走真正有能力的员工，这样的事情对于新人是恶心，但对于资深老鸟却是家常便饭，那一页页的项目经历并不是简单的复制粘贴，而是如鱼得水的不求长进。

林心心知道我和南一楠的恋情后，除了恭喜我，便是提醒我别动真心。

“玩一玩就行了，不是所有的感情都要求个结果才好，我就是个血淋淋的例子。

清清，说实话，我有点担心你。”

林心心的话就像重锤重重地打在我心上。

我理解她的担心，也明白她为什么叫我别动真心，可是没办法啊，如果不动真心就能恋爱的话，我为什么不能闭着眼委屈求全和我妈介绍的二婚带孩子的大哥结婚，不就是无法忍受凑合吗？“我是真的爱他，才会和他在一起的。

心心，我是认真的。”

我一五一十地告诉林心心我的真实想法，想着我的确没办法假装洒脱。

“那祝你好运。”

过了好一会儿，林心心这样回复道。

不被看好的恋爱就像一场冒险，除了goodck，也没有什么更好的祝福了。

在家的我们两人就像吸铁石一样黏在一起，寸步不离，他去做饭我也要在背后抱着他，他玩游戏我也要躺在他怀里，我换衣服他也要看着我，我喝水他也要喂我，你说爱情有千百种姿态，可是热恋的姿态却大多如出一辙。

我买了一个日记本来记录我们的美好，说来可笑，我十六七岁青春期都没有干过的中二蠢事，现在因为这么一个人，全都觉得十分有必要。

或许很多本来看起来是浪费时间毫无意义的事情，现在都可以名正言顺理所应当地做来试试。

我的很多坚持都如浮萍，只是我生命中无聊消遣的支撑，可是如果没有这些坚持，我也活不下去。

晚上，南一楠陪我看电影，是一部算是很老的日本动画电影《岁月的童话》，这部电影有多老呢？和我是同一年出生的，所以真的很老了。

他很少看这种剧情缓慢、画面温柔的电影，或许是觉得无聊，看到一半，已经昏昏欲睡。

我看这样，便觉得换一个他喜欢的看，可是他摁住我的手，轻轻说：“不用，我总要试着你的喜好，明白你的心思，才能真正拥有你。”

电影里的女主角妙子在回忆小时候和找寻内心的安定中渐渐了解自己，渐渐认清自己，渐渐认识到自己想要的生活。

我却在认清自我的过程中不断撕扯出一个更加迷茫的自己，就像站在一片大雾弥漫的空地里，我知道总有雾散的时候，却无法确定自己能否等到雾散。

我看着身旁的南一楠，问他：“你喜欢晴天还是阴天？”

他回看我：“雪天，初雪的那一天。”

我突然明白，原来生活不止眼前的这些选择，原来可以自己创造选项，原来所谓美好本就是一场意外。

他又说：“如果你想换个地方生活，我们就换个地方。”

我笑了：“电影里这么演可能是因为当时日本的金融危机吧，现实生活中，妙子还是会回到她原来的生活。

况且国情不一样，我们就看个电影，没那么多言外之意和欲言又止。”