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你就是什么事都没干。
凭什么你那么闲呀?这个根本就像科幻小说一样。
玄乎其玄。
好想欺负他们回去一下可惜没有那个功能。
等到我的内心熬不住再说吧!
我好像一直表现的都没有什么七情六欲一样。
这样子挺好的,这样子又有一点不好。
因为我喜欢平和的心态,可是我又没有办法感受到我很气愤的情绪。
可是我感受到了气愤的情绪,这种情绪并不能带给我什么用处,反而有害。
所以我该怎么办呢?
我需要放下我的情绪。
可是我需要接纳它。
为什么我会认为很气愤?因为我认为别人在说我没有上班。
明明我们只是工作岗位不同,工作性质不同,然后工资也不同。
这又没有什么好比较的,我们都不是同一种类别。
还是他们临床工作者好啊!
班上了很忙有眼睛都看得见。
可是这只是一句感叹,并不是一句带有攻击性的话语!
可是他们也对我说过类似的话!
他们说还是我的工作岗位很好啊,都不用上晚班,后来我有了晚班,然后他们说还是我的工作岗位好啊!
晚班都没有他们那么累。
他们都需要写病历做治疗。
。
。
。
说白了不管怎么样?都是认为他们工作累别人工作不累。
因为我在临床上班的时候也是这样子想的。
所以希望我能考到编制来吧!
看到来我也去临床上班!
好好工作,有价值!
我为什么那么累我也想要去呢?因为我认为我穷啊!
虽然临床工作很累,但是工资可以让我在十年内攒到钱付首付,可以体力脑力劳动有工作报酬。
如果我有他们的本事,我会特别的开心。
因为我有能力,不用担心像我老了以后单位会不会换人,毕竟我的脑子不是很好使。
看起来轻松至极的岗位精力其实花的也不少。
我以前也认为这些岗位很清闲。
可是我心里是看不起这样子的岗位的,所以也没有想过会在预检分诊呆那么久,没想到工作了我会呆那么久。
主要还是心理问题。
真的很希望自己可以好起来。
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