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第96章 抑郁者（第1页）

长长一吸，缓缓一呼，是为一次。

如是重复，由一数到十，再从一开始，不过数次，整个人便渐渐安静下来。

据说盘腿打坐的要诀，是头上顶一本书不会掉下来。

身体不动摇，头要轻顶，眼要垂帘，鼻准要下垂，口要自然微张，下巴要收颌、压喉，两肩伸开、扩胸、包背，开心打开中丹田，要挺腰、拔腰，小腹要内收……知道不代表做到，我也仅是勉力而为。

凝神感受，此时此地最强烈的情绪是焦虑，如同一块灰色的碳，梗在胃部位置，随着愤怒冒出滋滋的火苗向上舔舐。

试着用意念让火苗下移，去温暖小腹……

渐渐地，碳石逐渐缩小，火苗也不见，但温度仍在。

突然就有一种认知凭空出现，令我意识到自己小时候其实从不缺爱，所谓缺爱与被遗弃感只是一种错误认知，尤其母亲是奉献与付出的典范，宁愿委屈自己也不给家人添麻烦，并在我和妹妹身上更是充分体现了那种无条件的爱。

而我竟然一直觉得自己缺爱，还理直气壮认为是童年经历所造成。

除了是错觉，也许就是我对爱的贪得无厌……

从想到母亲的那一刻开始不由自主地流泪，但不是痛苦和悲伤，更像是喜悦，并且平静而不激烈。

然后我的思绪飘荡到世德，立刻全身再度紧张起来。

那是怎样的感受和体验啊，念及他，怀疑、不信任、指责、不被爱、不被重视、欺骗、背叛等种种情绪与想法立刻湮没我，几乎囊括了一个人类所能遭受到的所有痛苦与挫折，无怪乎一次又一次想要放弃。

但是真的想要放弃吗？细细搜索，在心底一个角落，仍有一小簇微弱的火苗摇曳，忽明忽灭着。

是爱？执念？还是因为不肯服输、想要赢？

如果我想治好我的“顽疾”

，那些占有欲、排他性，以及不信任、不安全感，那么世德无疑是最好的机会。

甚至功利地说，他是一个足够好的修炼对象。

在一醒之后，没有人再激起过我这样强烈的情绪。

意念无法固定，不断从一个感觉跳至另一个，不能安住在一处。

想集中注意力在不信任的感觉上，但思维总是在问为什么，为什么会不信任，为什么信任对我很重要……但冥想的要点就在于不问为什么，只是关注情绪和感受。

梦露建议我管好自己的心，和世德只上床，然后骑驴找马，说无论和他在一起与否，寻找另一个男人都是本应之义。

我不是不希望自己能够做到，但问题是管好这一颗心太难了，要如何才能不再为世德跳动？他曾大放厥词，说他要么一个女人也不要，要么就和许多女人，他不认为有什么不好和问题，哪怕现在有我，但如果他有欲望，碰巧又能满足，他也会和别人上床。

为什么我做不到？

又为什么会对他有执念？如他所说，他什么也给不了我，甚至郑重让我再找男友一定要找一个经济条件好的。

近期并未听说他外出工作，当然我也并未主动问起，所以也许他有接到工作邀约也不一定，否则这样只出不进，真的不知他要何以为继。

金钱始终是我软肋，不愿触及，何况这样三天两头闹着别扭，隔三差五绝交，情感尚不稳定，哪里还想那么多。

我所知所见的世德，除了冥想和睡觉，不是看电影就是刷抖音，又哪里有半点上进的样子，爱他什么呢。

思绪又飘至每一次和他分开独自回来时。

几乎每一次的感觉都很不好，对现状的不满、对逝去的快乐的不舍、对未来的没有希望，痛苦、欲望、恐惧、失落的集合。

所以每次回来路上都要看佛经，以此镇压心魔，让自己好过一点。

又飘向去年热恋时。

那时的每一次分开几乎都充满希望和喜悦，因为知道还会见到，喜欢的一切都在。

甚至有时还松一口气，觉得终于可以独处一下。

飞蛾为什么要扑火？就为了那一点点光明。

因为没有忘掉他曾经的好，为了一点温暖，所以无法拒绝，无法拒绝在一起那些美好的时刻。

所以一旦感受不到好和温暖，便不再能够支撑下去，丧失了动力，想要放弃。

是，我所谓的爱终究还是有条件，做不到无论他怎样都不受影响。

世德说，快感是欲望、痛苦、空虚的根源，他已经反反复复体验过很多次。

是这样吗，是我们之间曾经的美好造成了我现在的痛苦？不，快感不是我欲望和痛苦的根源，“求不得”